第四百二十八章涅槃重生：真的什么 (第2/2页)

然中变成紧紧攥着拳头的力道。甚至攥的指甲都深深陷进了rou里面。

    “毛叔…”

    “你到底跟她说了没有”

    “额…说了啊小千，你爸在医院去世的时候我就说了。再等等吧，小恩她肯定会来的，就算不为你爸也得为你过来不是吗”

    肯定会来…

    “那是什么时候来六点半了，现在都六点半了她要真的想来见爸爸最后一面，她要真的还记得我是她的儿子，她早就来了为什么到现在还不来你开车都一晚上就赶过来了吧”

    “可、可能是你外公也知道了，拦着她吧，小千你别急，有些事儿你真的不知道。”

    不知道…

    “对，我就是特么的什么都不知道，但我知道的是，我特么的是她的儿子是她打生下来就从没有见过一面的儿子“

    “他们之间发生了什么，我不管，我不在乎但、但是现在爸爸都死了啊就算有特么的什么深仇大恨她好歹该来见爸爸最后一面吧王叔和吴叔都来了，她好歹要来看上一眼吧”

    “小千你别激动啊，别哭…绝对不是你想的那样，毛叔保证”

    我不知道我眼泪已经流了出来，正如我不知道原来对这个压根就没见过的mama我还是在乎的。我只是不明白，不明白…

    任何人都告诉我，爸爸从来没对她不好过，爱的很真，爱的很深，只是外公作梗，不让她跟爸爸这黑道中人在一起…

    就当她没我想的那么独特，跟很多女人一样，后知后觉也觉得爸爸的爱是种拖累，耽误了她的青春，埋怨他；爸爸拖着条瘸腿过的那么艰难，她一个电话也没打过来问候过，是她想和爸爸断的一干二净。行，都好，我都不怪她。那是她的自由。

    爸爸带着我又当爹又当娘含辛茹苦把我养大，他们两人创造的生命，却只丢给爸爸一个人当做负担。从没返回故土来问问爸爸还在不在老地方生活，好像这个人在她生命里压根就没出现过

    好啊，我还是不怪她。都不在乎这个人了，还用得着管他是过的幸福还是艰苦

    我活了十七个年头…

    十七年来我甚至从来都不知道我的mama长什么样子是温柔还是干练是直爽还是成熟我都想知道，我都发了疯的想知道我mama到底是怎样的，是否跟那些大人笑说的一样真的是世上只有mama好，她找到我了，她就会把我当块宝

    但她却甚至连打个电话来问问我这个儿子还存不存在，都没有。

    好啊，也好，我还是不埋怨她因为我跟爸爸生活，我就是爸爸的儿子；她也许组建了自己的家庭，也有了新的孩子，我只是该被遗忘掉的一个因果，ok，又有什么问题就当我憧憬的太多，就让我从今天起彻底死心她不要我我也就不想了，有什么大不了

    但是…

    爸爸，死了啊…爸爸他现在去世了啊

    没能给她以后，至少在一起的时候爸爸是拼了命去爱她的吧没有走到最后组建家庭，但至少他们两人也是诞生了我和jiejie两个爱的结晶吧为什么啊…她为什么能这么冷漠她为什么能这么绝情对一个曾今深深爱过她的男人，去世了以后甚至都不惜的回来见上他最后一面有什么恨，十七年都过去了该消了吧有什么怨，换做其他伤害过她的人，十七年光阴也该遗忘了吧

    但她为什么偏偏就是对我的爸爸如、此、绝、情

    亏爸爸还哭着跟我说，他这辈子最对不起的，就是我mama；那是他唯一一次心里难受到能在我面前哭啊…泪珠大颗大颗滚下去，我却根本就没有哭的感觉。眼神越来越冷，心越来越寒…

    不，爸，你没什么好对不起的…

    是她，不配你爱的如此深沉…

    这天下，没有什么爱是理所当然。你对她的爱不求回报，你觉得没错。但对不起，儿子为你感到不值。

    真的不值的，她从来都没想要过我们…

    她不要我们…

    呼…

    罢了，罢了，就当我…

    没有这个mama吧…

    长长的呼了口气，泪水滚落着。我抚摸着爸爸的棺材，心好像比以前更加冷清。明明是多姿多彩的青春，一切的一切，却压得我清心寡欲。

    但我不为我感到可怜，我只为爸爸，感到可悲、感到可憎…

    “小千…”

    “不用说了毛叔，她不会来了…”

    回头看着脸色苍白的毛叔，我只是笑的那样酸楚的摇摇头，嗜着泪说毛叔…

    “如果你见到她，你就帮我告诉她。以前…我多么想要个妈啊，别人都有，为什么我没有”

    “我那么爱她，虽然都没见过，但总在梦里扑进她怀抱里，看着她和爸爸在对着我笑。十七年里，我想过一百种和她重逢的景象，一千句想跟她说的话。那声妈，十七年毛叔…我整整噎在嗓子眼儿里十、七、年就幻想着哪天能看到她，喊出来，痛痛快快的喊出来…”

    “但是现在，你告诉她…我不爱她了。她不来见我爸，那从今天起我就没有她这个妈，你帮我告诉她…”

    深吸口气，泪已干涸，心已死灰。

    “我恨她…我、恨、她”

    “啊啊啊”

    咆哮一声，疯了一般冲上楼，仿佛不想让爸爸看到我的狼狈；冲进屋子房门倒锁，无助的蜷缩在角落我再一次止不住泪流。因为曾近我还有过幻想，幻想过我有妈，我什么都有，她迟早都会回来找我，因为我是她儿子，她是我的mama。 :\\

    但现在，我知道那只是幼稚的一场梦，现在我的梦碎了。梦醒时分，我原来从来就只有爸爸他一个。

    现在连爸爸都走了，我就什么都没有了…

    什么都没有了…

    不知道把自己锁在屋子里多久，只知道其实心里还是忍也忍不住的有那么一股期待，期待她真的是晚点了，真的有意外不是不想来。但是直到天黑下去的时候，她始终还是没来。毛叔叔走上来敲响门，也未曾跟我说她有打电话过来，解释她为何没来。

    心如死灰，只听到毛叔让我去见见丁子，和其他兄弟，他明天就带我去贵州；我愣在那里不支声，因为我怕我走了我就真的会给忘了，过上平静日子，到最后就跟个欺骗自己的懦夫一样，没有勇气再踏上这片染血的土地。

    毛叔也就沉默了，半晌后才叹口气说，你爸已经让老黑拉去火化了，明天你必须走啊…无论你放不放的下这仇，但至少你爸爸说了他的骨灰要扬在海里…总得你亲自送他最后一程吧

    我沉默了，良久后点点头站了起来，走了出去。